Cómo se vive
Mirás su última conexión más veces de las que te gustaría admitir. Te prometiste no escribirle, y a las dos de la mañana le escribiste. Antes de hablar, ensayás cómo decir las cosas para que no se enoje.
Cancelaste planes con amigos por si te llamaba. Sabés cómo va a terminar la discusión antes de que empiece, y aun así entrás. Cuando por fin te alejás, a los pocos días la casa te queda grande y volvés.
No siempre es una pareja. Puede ser una madre, un amigo, un jefe: alguien que ocupa tanto lugar que, sin darte cuenta, te fuiste achicando para que entre.
Cuando el otro hace que dudes de vos
Muchas personas llegan a consulta después de buscar en Google «relación con un narcisista». La expresión se volvió muy popular para nombrar un tipo de vínculo muy reconocible:
- al principio, una intensidad que parecía perfecta;
- después, críticas sutiles, silencios que castigan, celos que se presentan como amor;
- y una sensación creciente de que el problema sos vos.
Te descubrís pidiendo perdón por cosas que no hiciste, dudando de tu memoria («eso nunca lo dije») o explicándole a tus amigos por qué en realidad no es tan así.
Más allá del nombre, no hace falta ponerle un diagnóstico al otro para tomar en serio lo que estás viviendo. Lo que importa es lo que ese vínculo te está haciendo a vos: cuánto lugar te queda, cuánto te creés, cuánto te alejaste de la gente que querés.
Es frecuente que en estas relaciones se arme una dinámica de dependencia: el otro alterna momentos de mucha cercanía con otros de frialdad o desprecio, y esa alternancia engancha más que cualquier vínculo estable. Por eso irse cuesta tanto, aunque se sepa que hace daño.
Qué suele haber detrás
Muchas veces, las formas de querer se aprenden temprano. Si en algún momento el cariño vino mezclado con miedo, con condiciones o con la sensación de que había que ganárselo, es posible que hoy lo conocido, aunque duela, se sienta más seguro que lo distinto.
Por eso volver no es tonto ni débil. A menudo es buscar algo que en ese vínculo, aunque sea a veces, aparece. Entender qué es, y qué estás evitando cuando volvés, cambia mucho las cosas.
Cómo lo trabajamos
No te voy a decir qué hacer con tu relación ni a quién tenés que dejar. Vamos a mirar cómo se repite la escena: qué pasa justo antes de volver, qué sentís cuando estás lejos, qué te decís para justificar lo que no te gusta.
Muchas veces aparecen patrones que vienen de antes y que se repiten con distintas personas. Cuando se ven con claridad, se vuelve posible elegir en lugar de repetir. Y mientras tanto, vamos a ir recuperando lo que quedó afuera: tus amigos, tus planes, tu propia voz.
Si saliste, o estás saliendo, de un vínculo así, el trabajo también es volver a confiar en tu propia percepción: ordenar lo que pasó, poner en palabras lo que en su momento no se podía, y entender por qué te quedaste sin culparte por haberlo hecho. Desde ahí se puede pensar cómo poner distancia, cómo manejar el contacto si hay hijos o cosas en común, y cómo no volver a entrar en la misma dinámica.
A veces hay que entender qué estamos buscando, o evitando, cuando volvemos.
Cuándo podés consultar
- Si sentís que tu ánimo depende de cómo te contesta otra persona.
- Si te alejaste de gente que querés.
- Si te cuesta decir que no por miedo a perder a alguien.
- Si te encontrás repitiendo la misma historia con personas distintas.
- Si empezaste a dudar de tu memoria o de tu criterio en esa relación.
- Si saliste de un vínculo así y todavía no te reconocés.
Importante: si en tu relación hay maltrato, amenazas, control de tu dinero o de tu celular, o te sentís en peligro, no estás exagerando. En Argentina, la línea 144 atiende las 24 horas, en forma gratuita y confidencial. Si estás en peligro inmediato, llamá al 911.
